Cuando vi que te bajabas del coche quize gritar "No! No te vayas!"...pero me aguanto, no tiene caso. Arranco el coche, y mientras veo el espejo retrovisor para ver si viene un coche, te veo alejarte hasta que la oscuridad ya no me deja verte. Mi mente esta en blanco, no pienso nada. Y empiezo a sentir...y siento que te quiero, y siento que me duele, y pienso que no quiero llegar a la casa y que no quiero llorar. Y a los tres minutos, siento una calida gota desahogante caer en mi mejilla, sin miedo, sin pudor, sin barreras; simplemente cayó, y otra más, y otra más, ya no hay marcha atras. Manejo sin destino, y me doy cuenta que mis mejillas estan bien humedas y de pronto veo el cercado verde que tiene la laguna del carpintero, especificamente donde destruyeron el manglar. Y me doy cuenta de que mi ser me pide llorar, por un instante aunque sea, me aguanto. Y al decidir que no voy a llegar a casa en este momento, doy una vuelta en U y me detengo rapido enfrente de la zona de juegos. Y me derrumbo en el volante. Me recargo en el asiento y recuerdo el cigarro que tire al piso del coche cuando me dijiste "vas a fumar? nooo, no fumes". Abro el compartimento del recarga-brazos y veo la cajetilla casi llena que guardo ahi. Benson Dorados. Y ruego que el humo del cigarro tape el aroma de tu colonia que se quedo en mi saco azul. Y recuerdo el beso que me diste en la mejilla y salgo casi encendiendo el cigarro.
Voy y me recargo en el coche apoyando los pies en la acera, y escucho las palmas de la Laguna pelear con el viento y veo la reconstruccion de los juegos infantiles, a lo lejos se escucha la musica de la feria que esta al otro lado de la laguna, veo los juegos mecanicos y deseo estar en ellos trepada. Fumo de poco a poco y dejo el viento acariciarme el cabello. Pienso en lo que me dijiste y pienso en lo que dije y siento que estoy mas tranquila. Pienso en todo lo que puedo hacer para sobrellevar esto, gimnasio, chocolate, rock, peliculas de comedia, cuidar a mi madre, cuidar de nuevo mi jardin, mis flores, mis tortugas. Tiro la colilla del cigarro. Y quiero otro, todavia puedo percibir tu aroma.
El cigarro esta en el piso del coche, lleno de tierra, no me importa, lo tomo y batallo durante un minuto para encenderlo. Con este cigarro no pienso nada, absolutamente nada. Solo veo en direccion a la feria, derecho. Si nadara a traves de la laguna y caminara atraves de lo que queda del manglar, llegaria; claro!, si los lagartos no me atrapan antes de que llegue a la otra orilla o durante la caminata en el manglar si se me ocurre pasar cerca de un nido. Desecho la idea, suena a suicidio y eso es mas patetico de lo que estoy haciendo.
Antes de que termine el cigarro, pienso en alguien mas, abro el celular y empiezo a teclear un mensaje; le estoy pidiendo que vaya conmigo a la feria, que estoy atravesando por un sentir parecido al que esta sintiendo, busco su nombre en el directorio. Encuentro el dato y le doy seleccionar...Lyla. Creiste que seria otro chico? No. Cuando me preguntaste si habia alguien mas, te dije la verdad, no hay nadie mas. Te dije que desearia que existiera alguien mas, ahi si te menti.
Quiero otro cigarro, solo por capricho, para tener un pretexto para no subirme al coche. Abro la puerta y busco la cajetilla con la mano...el flojo trabaja doble, la cajetilla esta en la otra puerta, ni modo, me estiro. Batallo 3 minutos para encenderlo, ya encendido suena el celular, es una llamada, pienso en en Lyla y no es Lazcano, Lazky aaaay como me cairia una terapeada tuya pero tampoco andas en condiciones, colgamos. Solo ver si salimos porque no nos hemos visto desde que se fue a Monterrey y ya va para dos años creo.
El cigarro ya no me cae y me subo al coche, le doy en direccion recta, hasta un oxxo, no al que esta en micasa y compro un refresco y me tomo la mitad casi de un senton. Llegando a mi casa suena el celular, es Lyla respondiendo el mensaje y dice que a ver si se arma. Quiero salir con ella, porque se que esta como yo y pues entiende que no quiero consejos, entiende como me siento y como yo le gustan las emociones fuertes como para subirnos a los juegos sin que nada mas pinche importe. Quiero ir con ella...porque se que no me va a decir nada.
Oye...me dices que si me importa lo que piensen, esas "normas", esos estereotipos. No, no me importa en lo mas minimo, yo soy capaz de pelear, de apoyar y de empujar. Cuando quiero a alguien lo quiero por completo y me dan ganas de gritarlo no para que se den cuenta, si no para que esa persona que quiero lo escuche bien. No se porque y no pienso entenderlo, eres tu. Pero quiero estar segura, de que, es una buena idea, y esa forma en como decias "si quieres di que eres mi novia"...de que quiero, quiero. Pero no me dejes el paquete a mi, no soy solo yo, debe de nacerte, no debe ser porque "yo quieroro". No, no quiero que tomes cafe con mis papas, no no soy cariñosa, no no soy de escribir en facebook, pero me gusta decir que estoy con quien quiero estar. Ahora tu y yo sabemos como inicio esto y que debimos terminarlo enseguida. No se si me quieres, me da miedo darle una respuesta a esa pregunta. Jamas jamas le digas a alguien, quedate conmigo porque no quiero estar solo....nadie se quedara, tarde o temprano saldra corriendo, como yo. Te quiero, pero me quiero mas yo. Y quiero estar en paz, tranquila conmigo misma, y varias preguntas y dudas me asaltan.
Estoy en mi cama escribiendo, me duele la cabeza, ire a escuchar musica y luego a dormir. Solo digo que "quiero a un principe azul o verde o rojo o amarillo...la verdad, no importa el color, solo quiero un amor sincero, al que no le de miedo aceptar ese amor".
Te quiero -L- pero me dolia demasiado como para seguir soportando. Hoy me dormire imaginandome en los juegos mecanicos. Tal vez otro dia hablemos, pero no se a que lleguemos. Tal vez, si en verdad nos quisieramos, hubieramos luchado mas, pero esta claro que no tenemos el mismo sentido de la relacion. Mientras que ambos estamos seguros que lo que importa es estar juntos, yo no veo el problema en decirlo, en dejarlo claro, en estar seguro. Mientras que tu encuentras eso como un simple estereotipo y no le ves nada de malo el dejar asi las cosas. -Si quieres diles que eres mi novia, si quieres diles que somos novios- Mmmm............
Conforme me vaya sintiendo, actualizare esta entrada. Por el momento mi cabeza suena como tambores de batucada de 200 jamaiquinos. Ahora ese te quiero, tengo que transformarlo en "te queria", deseame buena suerte.
Claudia Ramos.
P.D. Muchas gracias por abrirme las puertas de tu casa, y por abrirme un espacio en tu vida.
P.D. 2 Ya no quiero salir, quiero irme de viaje u.U
P.D. 3 Papaaaaaaaaa...vamonos de viaje, xD!
